NiEblA

Mañana gris, siete en punto suena el telefono movil como despertador que pongo todas las mañanas para poder despertar mi ser de las mismas formas que amanece todos los dias, nos ciega el sol cada mañana cuando nos levantamso y miramos por la ventana, seguimos adelante; seguimos adelante, los ojos me cuestan abrirlos desde el mismo momento que empiezo a ser consciente que el nuevo dia nos embarga, seguimos adelante para poder ver lo mismo cada día el instante ....



Me siento mal, me siento herido despues de mucho tiempo no se por que me debo sentir asi como deberia ser por que bien no me siento, me siento rechazado, siento que lo que me pasa me lo merezco, que no tengo todo lo que quiero y que es lo que quiero quiero no saber de alguien, quiero no sentirme dañado el mero hecho me transforma no puedo ser yo mismo de esa forma, para poder pensar bien me resisto. Sigo adelante y me caigo, tengo las dos rodillas heridas, lastimadas del golpe que me di el lunes, pero parece que la vida haya sido quien realmente me haya hecho esas heridas, me siento triste en realidad, basta con que diga que estoy bien y no es asi. Me siento arruinado de luchar hacia adelante pero no puede ser, no merezco sentirme asi, sentirme una y otra vez dañada por algo que no existe; que bonito seria ahora estar en mates, me encantaba ese simbolo que para mi decía muchisimo.



Apotronado sigo aqui, devanadome los sesos y sintiendome atacado una y otra vez por seres que rodean mi ser etereo, volatil, inexpresivo....Estoy agotado de ver una y otra vez lo mismo, de sentirme igual de ver lo que en realidad no es para decir si claro vamos a sentirnos bien, para poder ver lo que en realidad es , creí o he creido hacer lsa cosas bien pero no es así o SI,



ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhHHHHHHHHHHHAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





tENGO UNAS GANAS INMENSAS DE DECIR TODO LO QUE SIENTO DE GRITAR Y DE NO OLVIDARME MAS DE MI DE compartir lo que yo crea conveniente y de dejar de lado los suspiros piadosas por no dañar a nadie, soy asi y ya esta, estoy cansado de ver las cosas como los demas quieran mirar porque aqui quieras o no cada uno mira por si mismo, solo por si mismo!!!!!!



Que le vamos a ahcer no hay nada mas que nos permita decir, mi voz ya no sale, intento emitir sonido pero no nos permitimos ver lo que en realidad queremos decir estoy cansado, si lo repito tanto me voy a rendir por no saber bien afrontar el hecho de la derrota, para ver lo que en realidad se nota en el ambiente que no podemos ser mas que uno mismo que todo lo que vemos es nuestro y de nadie más. Todo esto es por una astilla que llevo clavada y que no saque en su momento que debo afrontar que la persona amada no es mas que eso, persona no forma parte de mi, no soy YO. Que el resto me da igual y que me olvido de todo, me siento mal. Necesito por primera vez un abrazo tuyo y no estas, me di cuenta de que me faltabas ahora con el abrazo todo es tan bonito hasta que cambia.



Me encantan los cambios y ademas soy persona de cambiar constantemente todo lo nuevo me intriga pero la verdad es que los proyectos en mi no son mi fuerte todos me slaen mal, o no se ver los que me salieron bien quizas, que le vamos a hacer.



-Necesito saber que mañana será otro día que volverá a sonar mi despertador y que el sol volverá a salir.



un eterno au!

DIFICULTADES A LA HORA DE VIVIR

^^^^^^La relacion se hace dificil siempre me da la sensacion de que si yo no estoy bien tu no lo estas, por que eres la que me lo crea.Pero entonces yo me pongo mas mal porque no sabes hacerme reir y es peor por muy bien que intentes estar.

He dejado varios dias para que se estabilizase la cosa y para mi la sensacion que me da es intentar ayudarte por que parece que siempre estes pidiendo tiempo y hasta que noseas consciente tú no podremos hacer nada, porque siempre lo he pensado que tu misma te agovias pensadno en el poco tiempo que tienes, en como no puedes gastar tiempo para ti. Tus prioridades son claras sabes lo que quieres pero yo no entro en ellos, nunca antes me habia dado mas cuenta no consigues asumirlo, te hago bien y prefieres tenerme ahi pero ahora tienes otras preocupaciones no creoyo sea una de ellas y menos quiero ser una preocupacion. Ni lo quiero ser, ni me apetece , segun tu ya no hay esa chispa, esas ganas pero es que no la tienes para nada ni para verme, ni para hablar, ni para tocarme solo esperas a que suelte algo tu creas o veas que es un reproche y zas!!!!!!
Otra vez a empezar, Estoy mal nunca me habia pasado lo de la semana pasada no tengo ganas de nada , me levanto por la mañana desganado. Me he destruido a mi mismo por intentar esforzarme por algo.Me dices que no pienso en ti. Mira en nuestra relacion si he reculado veces, mira si he tenido que dar mi brazo a torcer. Pero siempre y cuando digo siempre es siempre si yo no he dejado de hacer algo no nos hemos podido ver, no hemos podido hablar. He dejado de hacer muchisimas cosas solo para poder estar contigo y que esto siguiese adelante de una forma u otra. No te pido que tu hagas lo mismo pero te gusta que este encima tuya por que si no te sientes extraña, o te sientes rara^^^^^^

Desesperación

Leyendo y leyendo encontré un momento dado en el que todo acababa de ser perfecto, en estos nuevos proyectos que os digo se cuelen entresijos que yo dudo poder aceptar pero que las personas animan a acogerse de la misma forma como si de la realidad se tratase. Todo parece extraño, los momentos .Colgaron los adornos navideños en las calles, vacias a esta hora de la tarde, nos dejamos manejar como insulsos borregos de granja incitados a seguir adelante sino nos llevaremos el mordisco rabioso del perro comandado por su cuidador. Este perro no representa nada más que el temor a seguir, a afrontar realmente lo que sentimos una y otra vez hacia nuestras cosas y hacia las personas que estan alrededor nuestro, importantísimas.Tal vez, en su justa medida puesto que la vida la vives tú. Nadie puede arrebatarte la vida de tal forma que si sigues aqui, sigues viviendo y si no estas aqui ya no vives. O eres una cosa o eres la otra no hay termino medio.


Se puede malvivir, disfrutar de la vida o bien vivir pero siempre respetandose, CReo crear un condicionamiento en mi diciendo que me respeto para asegurarme de lo que en realidad siento y pienso pero si que no sé que lo hago sin querer, queres? Más fácil es darse por vencido en el todo momento como crear que tu no estas, que no sigues aqui, que la habitación contigua a la mia no es la tuya, que te mueves y ya no es así. Que mi brazo amoratado dice que me tocaste con rabia y dejaste señal en el. Que mis ojos llorosos intentaron derramar las lágrimas tristes del vacio de mi corazón, que la vida no sigue dando luz porque el sol se apagó, que como podemos iluminar el camino por el que andamos para poder ver por donde pisamos. when september´s end, when life we give an enormous moment, diferent moment, this is a foreign moment.

Como poder llegar a encontrar la pasión que se fue, la pasion que llevaba contextualizada la forma de amar que sentía por tí, ese frenesí en cada beso, en cada acaricia, en cada abrazo, en simplemente verte dormir y oler tu cuello mientras yacias en mi cama. Verte soñar con cosas imposibles para los dos, pero que solo nuestro amor valía para poder llegar a la meta soñada. Como sentirte cerca si estas tan lejos como sentirte aqui sino sé donde estas?

Imagino que cambiaste de ciudad que no tengo ninguna noticia tuya porque olvidaste todo aquello, todo loq ue viviste no sirvio nada más para alimentar el bagage de recuerdos que se encuentran en mi mente, ahora mismo tu aura, tu esencia permmanece aqui como si de un rastro se tratase pero no se hasta cuando, no sé ....

Suena el telefono, no eres tú, da igual, me muevo de lado a lado sin saber porque lo hago sin una finalidad propia sino por el mero hecho de moverme, lo has roto, mi cara resentida por el golpe de tu mano en la despedida me hizo ver. Reaccionar que no estabas que no era nada más que mi película , que viví una historía de amor, que me ha servido para aprender a leer, como un niño de parvulos cuando va a clase por primera vez, aprendí las vocales, luego las consonantes, reglas y más reglas para intentar entenderte, pero ahora que?

Abro el correo, ahi esta un mensaje inesperado de la persona amada/odiada, tanto del amor al odio hay un paso yo no iba a ser menos en vivir asi las cosas, ,,,,,,,

Ja,ja,ja....

Toda la vida para llegar a saber que la vida es mucho mas facil desde el momento en el que te planteas " porque no sonreir si nos cuesta lo mismo". Cuanta razon para que nos queremos enfadar con alguien, en un momento, un lugar ... y asi podriamos estar miles de momentos pero:

una vez leí en el servicio sanitario de mi barrio un documento que decía: "Es muy fácil enfadarse con alguien, pero enfadarse en el momento indicado, lugar justo, y en la medida justa es muy díficil para todos, por eso pensemos antes si debemos enfadarnos con la persona que tenemos justo delante". <> Pero para que vivir, para que seguir adelante encontrandonos a este tipo de personas, personas que voluntariamente i no, hacen daño que hieren y luego dicen lo siento. Que irónico.

Hoy aqui con ningunas ganas de seguir escribiendo pero con un aliento todavia de la noceh de fiesta de ayer, estoy como si me hubiesen pegado una paliza, constipado aun. No se me va ni a la de tres por mucho que me cuide creo que mi cuerpo a dicho basta, dijo que hasta aqui llegaba. Despues de una semana de dias importantisimos como siempre y despues de un no parar de tal forma que mi motivación subió como la espuma para decir que por fin siguen las cosas tal y cual no no quiero, que de la misma forma la semana pasada seguía el hecho recondito del azar de las personas o siguo adelante respetandome a mi mismo de una forma que ni yo sabía que podía hacer.

Despúes de escuchar unas cuantas veces "estoy orgulloso de ti", y de unas cuantas involuntariias pataditas en la espalda podemos decir que si hoy es importante por que lo decido YO. Sigo pensando escribiendo mi libro, y cada vez con más sueños, viajes, andares, "recitales" y que es una vida sin sueño como un huevo sin pan. Nada todos a mojar y hacercaos al Druni para saber cuanto vale un peine.

ME REPITO, PERO DESEO LA FELICIDAD A TOD@S. DA IGUAL SEXO, CONDICIÓN, IMPLICACIÓN HACIA MI. OS LO DESEO. GRACIAS POR HACERME ENTENDER LO QUE HUBIESE SIDO UN ERROR. GRACIAS REALMENTE.

Aquellos maravillosos años

Hace mucho tiempo que no me sentía así. Cada momento que pasa siento que la vida sigue estando conmigo, que las personas de mi alredodor me comprenden mejor y que el afecto lo tengo colmado. No sé si es por el aire fresco de este otoño, el constipado de esta semana o las ganas de vivir que de repente entran en una época que para mi me parecían algo triste, pero no conseguido!!!! Todo sigue ahí, todo esta por mí, movíendose y no intentando entorpecer el curso de las cosas que ocurren o suceden en mi vida.

De un tiempo para acá, me resulta bastante fácil agaradecer las cosas a mis amigos y si a alguno no lo he heho es porque igual se me ha pasado no me lo tengaís en cuenta, claro ; pero en cambio también me resulta bastante fácil saber que es lo que necesito, colmar de deseos y sueños esta vida que esta para goze y disfrute de todos, en cualquier momento de esta vida. Proyectos a partes he aprendido a saber que lo que los demás llamaban sueños y yo no identificaba como tal, también los tengo estan ahí lo que pasa que para mi eran de otra manera, y no me refiero a que los sueños sean diferentes , puesto que para todos son diferentes y cada un@ tienes sus metas en la vida, yo no los referenciaba como sueños, sino que simplemente tenía ganas de hacer algo y lo hacia. Verdad? Eso me lo demostró una personita que se cruzo por mi vida y que me hizo entender que aquello que pensaba era diferente pero que no estaba tan alejado de la realidad o de la normalidad de las personas/ seres vivientes.

EL RUMBO: Todo tiene un principio y un final como describí en un post, pero ahora mismo tengo la consciéncia de saber que sí que por fin encontre algo que extrañaba en mi o que quizás nunca quise ver. Por lo tanto, gracias, mil gracias, y un sólo deseo para el día de hoy. A todos esos que sin estar están se os echa de menos.

Es normal sentirse así???... Proximamente.

Me encantan las charlas métodicas, las noches de los 25 que nos reunimos en torno a la mesa de un bar con música de fondo sin alterar la percepción de la conversación que mantenemos para hacernos un resumen breve de lo ocurrido por la semana que pasó. Y charlamos bebiendo lo que a cada uno le apetece, me encanta la complicidad, me encanta las ganas y la ilusión de la gente por que te trasmite y parece que te haga participe de sus logros, me encanta saber de lo afortunado que soy de tener a los mios cerca o algunos lejos, de saber que si que son ellos y de la gente que se cruza por tu vida y te enseña una nueva perspectiva de la vida que tú nunca hubieses llegado a pensar. Por la diversidad de las personas y por un SON FANTÁSTIC@S. No me cansaré de repetirlo GRACIAS!!!!!!!!